Wenn deine Gefühle langsam anfangen, dich selbst kaputt zu machen.

Ich hasse es. Ich hasse meine Eifersucht so sehr. Es macht mich echt verrückt. Ich werd allein schon verrückt davon wenn ein Hipster auch nur mit ihr schreibt. Es regt mich einfach auf. Diese Verlustangst. Diese Angst, dass ich ihr nicht gut genug bin. Manchmal habe ich wirklich das Gefühl dass ich es bin. Ich weiß nie was ich sagen soll wenn sie mich braucht. Ich weiß es einfach nicht. Ich kann ihr nicht das bieten was sie brau cht. An manchen Momenten weiß ich nicht ob sie das auch bei mir kann. Aber dann frage ich mich wer das überhaupt noch kann? ich weiß einfach nicht was ich will.
Wenn jemand nah an mir wohnt, dann fange ich oder sie mit der Zeit an zu klammern. Ich habe kaum Freiraum, kann nichts machen.. Und das Schlimmste ist.. dass meine Freundinnen hier sich immer haben was einreden lassen.. Weil irgendwer wieder irgendeine Scheiße über uns gelabert hat. Jedes mal. Und dann bin ich froh, dass ich jetzt eine Freundin hab, die keiner von meinen Leuten hier kennt, und dann addet jede Missgeburt sie! Ich könnt so kotzen man..Ich liebe sie wirklich. Ich hab aber einfach so große Angst dass ich ihr nicht genug bin. Dass ich ihr nicht geben kann wonach sie sich sehnt. Dass sie jemand findest, der besser ist als ich.. Ich weiß selbst, dass ich nicht gut aussehe. Ich wunder mich immer wieder wie es sein kann dass ich jemanden wie sie abbekommen hab.. Aber es tut einfach weh.. Ich kann es mir nicht selbst gönnen. Ich kann einfach nicht. Dafür hatte ich zu schlechte Erfahrungen damals mit D... Noch heute tut es mir weh daran zu denken wie es damals lief. Oder wenn ich eins von ihre Bildern sehe.. Ich sollte es lassen. Ich weiß dass es mich selbst so kaputt macht... Aber ich kann es einfach nicht lassen. Es sind 3 Monate noch. dann ist er wieder.. der 27.08. Zum 3. mal. der Tag an dem wir zusammenkamen. Schrecklich..
Ich seh es schon kommen, wie ich sie wieder verlieren werde, weil mein scheiß Charakter mir wieder im Weg steht. Ich weiß nicht mehr wer, aber irgendwer sagte mal zu mir, dass der einzige, der meinem Glück im Weg steht, ich selbst bin. Jetzt weiß ich was gemeint war. Ich könnte so glücklich sein. Ich könnte mir so viel mehr zutrauen. Ich könnte einfach glücklich sein. Aber ich trau mir nicht es zuzulassen. Ich kann einfach nicht weil ich Angst hab sie zu verlieren.  tut mir leid fürs rumgeheule.