Hoffnungslosigkeit und Leere.

Nun ist es passiert.  Wir haben uns getrennt. Ich wusste dass es irgendwann soweit kommen wird aber dass es dann doch heute sein wird hat mich echt überrascht.  Anfangs dachte ich ich komm mit klar,  bis ich nachgedacht hab. Und Gott ich bin in Tränen ausgebrochen.  Ich hab geheult wie lange nicht mehr. Hab geschrien,  gegen Wände geboxt und war einfach fertig.  Ich kann nicht glauben dass es wirklich passiert ist.  Dass wir wirklich nicht mehr zusammen sind.
Ich habe meinen letzten Rückhalt verloren.  Jetzt hält mich niemand mehr vom fallen ab. Ich fühle mich so wahnsinnig schwach.  Ich weiß nicht wie es weitergehen soll.  Ich will das alles nicht.  Aber es muss anscheinend sein.
Ich Danke ihr für die Zeit die sie mit mir verbrachte. Für die Momente,  in denen ich der glücklichste Junge der Welt war. Es tut so weh nicht mehr weitermachen zu können.  Ich fühle mich wie gelähmt.  Es fängt wieder an..

Jacky.

Wenn ich wirklich ehrlich bin, gibt es keinen Menschen mit dem ich innerhalb so kurzer Zeit so viel durchgemacht habe. Wir kannten uns fast ein Jahr,  bevor du dich entschieden hast mich für immer alleine zu lassen.
Es tut mir so weh dich nicht mehr in meinem Leben zu wissen,  obwohl es nicht immer einfach mit uns war. Ich weiß dass du eine Menge abbekommen hast,  vermutlich bist du der einzige Mensch, der mich so kennt wie ich wirklich bin. Und du wirst für immer der einzige Mensch sein,  der mich für das geliebt hat was ich war. Ich werde jede Nacht wach und schaue nach ob ich eine Nachricht von dir hab.  Irgendwo.  Irgendwas.  Doch nichts ist da. Du hast mit uns abgeschlossen,  vermutlich für immer. Ich weiß dass es verständlich ist. Ich weiß dass jeder andere es auch mit der Zeit getan hätte,  aber es tut so weh,  dass gerade du es bist die gegangen ist.  Es vergeht kaum ein Tag indem ich nicht an dich denke.  An all die wundervollen Momente die wir miteinander verbrachten. An all die Steine die wir auf unserem Weg überwunden haben.  Ich kann nicht ohne dich.  Du bist ein Teil von mir geworden. Und ich würde alles tun um dich zurück in meinem Leben zu haben.  Niemals werde ich den Moment vergessen,  für den ich mich auf ewig hassen werde.  Als ich die Klinge auf deinen Schenkel setzte und Zuschnitt. Es war für dich nichts großartig schlimmes,  aber mir brach es das Herz und zerstörte jegliche meiner Selbstachtung. Du trägst diese Narbe für immer bei dir. Ein Geschenk welches ich auch so gerne auf meinem Körper hätte.  Aber du warst vernünftig.  Du wolltest mir um keinen Preis Schmerzen zufügen.  So viele Gedanken. . Ohne dich bin ich einfach wertlos. Ich weiß dass du ohne mich besser dran bist,  aber ich will das einfach nicht. Ich will nicht jeden Tag aufwachen und zu wissen dass du mir nicht schreiben wirst.  Zu wissen,  dass du mich ersetzt hast,  für jemanden der dich so behandelt wie du es verdienst.  Du bist mein Engel ohne Flügel. Mein Licht in der Dunkelheit. Mein innerer Frieden.  Du warst mein Leben. Kein Mensch auf der Welt wird das recht haben,  mich so zu kennen wie du es tust.  Du warst die erste die es nicht abgeschreckt hat, deinen Kopf über die hässlichste Stelle meines Körpers zu legen und dort zu ruhen.  Du hast mir gezeigt,  wie wundervoll vertrauen sein kann.  Und du hast mir gezeigt,  wie schmerzhaft ein Verlust sein kann. Du hast mein Leben verändert.  Du hast mich geprägt.  Und ich danke dir für jeden Augenblick den ich mit dir teilen durfte.  Für jeden Blick den du mir gespendet hast,  für jedes lächeln,  mit dem du mich verzaubert hast,  für alles,  was dich für mich zu dem Menschen gemacht hat,  den ich niemals aus meinem Herz verbannen werde.

Unbenannt.

Es hat sich eine Menge getan.  Eine ganze Menge. Ich habe mir eben alle Einträge durchgelesen und kann einfach nicht glauben,  dass das von mir war. Es ist ein Schock zu sehen, wie ich damals war.
Ich versuche wieder öfter zu posten. War eigentlich auf tumblr umgestiegen aber dort ist es das selbe wie bei meinem alten Blog.  Zu viele Menschen aus meinem Umfeld können es sehen und ich will nicht dass sie gewisse Dinge erfahren. 
Fassen wir mal die Zeit nach dem letzten Eintrag zusammen:
Ich hatte eine wirklich enge Freundschaft zu D. Leider war es so dass sie halt wirklich glücklich mit ihrem freund war und ich aufgrund des häufigen Kontakts einfach nicht über sie hinwegkam. Außerdem war sie nichtmehr der Mensch,  den ich mal so geliebt habe. Sie ist eine egoistische,  arrogante Person geworden.  Genau das Gegenteil von damals. Und ich war nicht bereit, mir dieses egoistische zu geben.  Weshalb wir wieder Kontakt abgebrochen haben. Und im Gegensatz zu damals bereue ich es diesmal nicht.  Ich bin nach 3 Jahren endlich über sie hinweg.  Ich verschwende keinen Gedanken mehr an sie denn sie ist es einfach nicht wert .
Nach dem letzten Eintrag hatte/hab ich 2 Beziehungen. Eine davon war eine reine Zumutung,  da sie nur jemanden zum helfen brauchte und mir das zu dumm war.
Momentan habe ich wieder eine Freundin.  Es ist mit ihr ein ständiges auf und ab und ich weiß nicht ob ich das noch lange kann. Sie holt mir einerseits die Sterne vom Himmel,  andererseits rammt sie mir oftmals mit ihnen ein Loch in meinen Körper. Selten musste ich so viel ertragen,  und selten bin ich so stark gewesen.
Ich bin ein komplett neuer Mensch geworden. Ich habe Selbstbewusstsein entdeckt und kann es wirklich zeigen,  und nicht nur vorspielen.  Ich kann mich in der Öffentlichkeit zeigen,  ohne meinen Kopf zu senken.  Es ist ein Hammer Gefühl,  welches mir seit 6 Jahren fremd war.
Leider sind die Depressionen und Rückfälle geblieben. Es ist wie eine Sucht. Ich kann einfach nicht ohne.  Mein letzter Rückfall ist glaube ich 3 Wochen her. Ich weiß nicht. . Im Gegensatz zu damals kann ich sie jetzt besser überspielen. Sie verdrängen. Doch manchmal geht es einfach nicht.  Ich bin auch sehr instabil geworden und es kann oft sein dass ich wegen Kleinigkeiten zur Klinge greife. Aber es ist besser als damals. Das ist die Hauptsache.

Vielleicht.

Vielleicht sollte ich Abstand nehmen. Abstand von allem. Abstand von jedem. So kann ich jedenfalls nicht mehr weitermachen. Mein Leben ist mittlerweile geplagt von selbstvorwürfen und Schuldzuweisungen. So kann es einfach nicht mehr gehen. Auf keinen Fall.
Jeden Tag wird mir aufs neue klar, wie ekelhaft mein Charakter einfach ist. Dass ich vorgebe, einstecken zu können, und innerlich daran vor mich hinsterbe.
Immer wieder versuche ich neue Hoffnung in mir aufkeimen zu lassen. Immer wieder vergebens. Ich bemühe mich alles richtig zu machen, und hinterher zerbricht es.
Jeder, wirklich jeder hintergeht mich. Jeder tritt nur noch mehr auf die wunde ein, die meine Vergangenheit hat aufklaffen lassen. Und keiner von ihnen erkennt meinen schmerz. Keiner sieht wie weh sie mir alle immer wieder tun. Sie denken nur an sich. Ich muss für jeden der Rückhalt sein, aber ich selbst habe kein Gerüst..
Ich kann so nicht mehr.. wie soll das weitergehen?
Ich denke drüber nach, wie letztes Jahr mich ausnahmslos von allen zu entfernen. Ich pack diese Menschen nicht mehr. Diese ewigen Unterstellungen. Diese ewige lügerei, dieser ewige verrat. Und immer, immer bin ich derjenige der die schuld hat. Und ich bin derjenige der immer den ersten Schritt macht. Langsam reicht es mir auch mal. Aber das interessiert Ja sowieso niemand.
Ich bin alleine. Ich muss alles alleine schleppen. So viel Ballast halte ich nicht lange. Aber niemanden fällt es auf.

Ein Hoch auf meinen Charakter. Speziell mein Egoismus und meine Eifersucht.

Keine Überraschungen.

Wofür vertrau ich Menschen eigentlich noch? Warum versuche ich immer wieder es besser zu machen? Warum denke ich immer es kann Gut werden?! Garnichts wird Gut. Echt garnix. Ich hätte es alles lassen sollen. Ich hätte mich selbst
Nicht drauf einlassen sollen. ich traue den falschen Leuten. Und niemand versteht mich. Niemand. Mal wieder kommt keiner mit mir klar. Ich Falle immer mehr in dieses loch von damals. Ich schneide mich wieder fast täglich. Ich gehe kaum raus und wenn dann alleine. Ich Grenze mich ab. Ich mach alles falsch. Ich hasse mich so. Wie konnte ich nur so doof sein.. wie.. alleine bin ich besser dran. War ich immer, wird so bleiben. Ich bin es satt verletzt zu werden, enttäuscht und ausgenutzt und angelogen zu werden.
Auf Freunde ist kein verlass mehr. Wirklich nicht.
Sobald du jemanden vertraust.. treten sie dir in den arsch.
Bald bekomm ich die Tabletten.. hoffentlich hauen die Nebenwirkungen voll rein.

Und ab dem Moment in dem du gingst, wurde mir klar wie sehr ich dich brauche.

Ich bin zu nichts imstande. Wirklich.
Ich mache immer alles falsch was man falsch machen kann. Ich treffe die falschen entscheidungen, ich sage die falschen.Sachen.. einfach alles. Ich pack Das nicht mehr. Ehrlich nicht.
Ich bin im bett.. und es riecht nach ihr. Ich weiß nicht ob ich es wegwerfen oder mich drin wälzen soll. Ich bin so verdammt einsam..es hätte mir klar sein müssen dass es so endet. Ich hab mich blenden lassen. Hab gedacht ich könnte so.sein wie ich wirklich bin..aber es hat nicht geklappt..
Ich spüre dieses stechen in der Brust.. das mir wirklich den Rest gibt.. ich will nicht wieder aufstehen. Ich will nicht wieder in die Welt gehen...alles was ich will.. ach egal.
Ich stell.mich darauf ein dass sie sich nicht meldet. Schließlich kennt sie mich jetzt und weiß wie ich bin. Und wer mag sowas schon?
Ich bin am Rande der verzeifung.. komplett ausgelaugt und fertig.
Und so schrecklich einsam..

Der heutige Tag hat mir nur gezeigt, wie unnötig, dumm, behindert, scheiße und egoistisch ich bin.